Почему я никак не могу влюбиться. Можно ли управлять влюбленностью и вызывать у себя это чувство, когда заблагорассудится Почему я не могу полюбить мужчину

С ума сойти! Никогда не представляла себе, что столкнусь с такой проблемой: «Как влюбиться в парня?». Сейчас подробно вам о ней расскажу. Думаю, что поймете меня. Надеюсь даже, а не просто думаю.

Из личной жизни

Я любила парня. Мы расстались. Прошло какое-то время и я поняла, что в жизни нужно срочно что-то менять, иначе я просто свихнусь.

Год назад читала книжку….

В ней было написано следующее: «Новая любовь – это самое лучшее лекарство от старой».

Я встретила парня. Мне он очень понравился. Очень! И настолько, что я уже подумала, что влюбляюсь. Но, увы….

Он дарил мне открытки, конфетки, букетики, подарки. Так все прекрасно было. Виделись мы часто. И созванивались – тоже. Я начала к нему привыкать. Да и он, как я поняла, ко мне успел привыкнуть.

Однажды, в один из хмурых осенних вечеров, он зашел ко мне на чашку чая. Принес розы, как всегда, и какую-то хорошенькую статуэточку. Я не помню, какую. Потому что он много чего мне дарил.

В тот вечер он мне признался в Любви

Я не сильно удивилась, потому что чувствовала «неладное». Молчание мое заполнило комнату. И наверное всю квартиру целиком. Я не знала, что ответить на это, как реагировать. Мне и не хотелось, потому что я знала, что любым своим ответом ему больно сделаю. Он – очень классный человек. Мне хорошо с ним, комфортно, легко, но этого оказалось очень мало.

Я пыталась полюбить его, честно!

Много способов на это истратила. И что? - Не люблю! Внушить себе любовь я не могу, потому что это будет совершенно нечестно. И не ходить же к ворожее! Это – крайность. Меня и поймут неправильно. Меня и так не понимают друзья и подруги.

Вот, что я от них слышу:

1. Кирилл:

«Ты – ненормальная! Он – самый лучший человек в мире. Неужели ты не замечаешь, как он здорово относится к тебе? Ты его ранишь и используешь. Конечно! Он же зарабатывает много, подарки дарит тебе хорошие. А тебе, по видимому, только это и нужно».

2. Ирина:

«Подружка, отдавай его мне, если он не нужен тебе! Я – то уж точно не упустила бы такого кавалера. И женила бы его на себе! Такие не валяются на дороге. Что же тебе надо – то? Принца заморского мечтаешь повстречать? Меньше смотри сериалы свои!».

3. Марианна:

«Не пьет, никогда не курил, денежки зарабатывает отличные…. Что ж тебе нужно еще?! Все придурка своего забыть не можешь? Мне жаль твоего парня. Ему тяжело. А ты и ласковое слово сказать ему боишься. Жестокая ты!».

4. Валентина:

«Не переживай, солнышко. Стерпится – слюбится. Нельзя приказать сердцу, потому что оно с любовью не может играть. Когда любовь отличается реальностью».

Видите, как обстоят мои дела? - Плохо, знаю. Так плохо, что не знаю, как быть мне. И мне обидно, что друзья не могут меня понять. Даже не пытаются многие. Я не написала, что думают остальные из них, потому что их мнения «украшаются» сплошными матными словечками, которые я вообще не люблю. Сама не ругаюсь.

Песню одну вспоминаю…. «Есть у тебя тысяча один плюс. Ты не подонок, и вовсе не трус. Ты обеспечен, надежен, красив и ухожен, и держишь уверенный курс. Есть у тебя тысяча один друг. Ты – самый лучший спасательный круг. И лишь один – единственный минус…. Я тебя не люблю». Узнали, да? А когда услышала эту песню – поняла, насколько она про меня и обо мне.

Расстаться я с ним не могу, потому что и себе больно сделаю, и ему…

Мы уже давно вместе. Как он любит меня! Нет у меня просто слов…. Сильно любит. Но я уверена на все проценты мира, что не сумею ему взаимностью ответить. Занято, видимо, сердце мое. И занято навсегда. Неправильно я живу! Нет у меня души, раз я так мучаю парня. Он мне признаётся в любви, а я всего лишь молчу в ответ. Он не упрекает меня, но я же понимаю, что происходит с ним внутри….

Отзывы и мнения о моей истории

Вероника:

Вам нужно расстаться! Зачем паренька мучаешь?

Ты ломаешь жизнь ему. Чем дольше вы вместе – тем хуже. Ты хоть понимаешь, что он тебе и замуж предложит? Ты откажешь ему – он сделает что-нибудь с собой. У него же родились надежды….

Тамира:

Ты сможешь его полюбить. Нужно время…

Я своего мужа полюбить смогла только после двух лет брака. Я тоже думала, что ничего не получится, что сердце мое…. Окаменело. Но Ратмир сумел его растопить. Нежные слова, цветы, подарки, внимание….. Я счастлива с ним. И ты будешь счастлива. Я считаю, что подождать нужно, чтобы счастье не упускать. Подождать, чтоб не упускать….

Светлана:

Я напишу книгу о вашей истории, если позволишь

Я плакала, когда читала. Мне жалко и его, и тебя. Одинаково жалко. Вам стоит поговорить обо всем и решить что-то. Если бы было несколько жизней – было бы проще. Но она – одна-единственная, как и первая любовь.

Фаина:

Нет такого, что «стерпится – слюбится»

Не мучай себя, если понимаешь, что чувства не придут. Не мучай, если знаешь, что любишь своего бывшего молодого человека. Он все поймет. И ты ему еще больнее сделаешь, если ты не сознаешься ему во всем.

Надежда:

Ты из жалости с этим парнем? - Нельзя так!

Он тратит на тебя свое время. И ты тоже тратишь время на него. Пожалейте друг дружку! Не разбивайте невинные жизни.

Наталья:

А ты о будущем задумывалась?

Ты же не сможешь быть с ним, если не любишь. А «насильственными» методами ты его не полюбишь, потому что настоящие чувства должны сами придти. И правильно, кстати, что ко всяким гадалкам не сообразила обратиться! Нехорошо это, во-первых. Во-вторых – неестественно. Вам поговорить серьезно нужно. И тем скорее – тем лучше! Жизнь – коротенькая, как мини – юбочка. Поторопись!

Елена:

Читала и мне казалось, что все происходило со мной

Никому не буду желать таких историй, потому что я бы не сумела ни одной такой вынести. Он любит тебя. Хочешь полюбить и ты? Жди! Это тяжело, но выхода у тебя иного не будет. Расстаться ты пока не сможешь. И потому, что жалеешь парня, и потому, что боишься потерять, как друга. Перестань бояться! Это твой первый шаг к успеху!

Лола:

У тебя все получиться! Но не разбивай пока его сердце!

Мне кажется, что он этого не вынесет. Время тоже не сможет вылечить его так быстро, так что на него не рассчитывай. Жди. Живи и жди. Может, он тебя достоин? Не руби с плеча! Жалеть будешь о многом, если сделаешь что-то необдуманно…. Совет….

Я устала искать

О любви написано много замечательных книг и снято кинокартин, но в реальной жизни это чувство еще прекрасней - особенно, когда испытываешь его к близкому человеку , который отвечает взаимностью.

Как влюбиться в парня, если он уже рядом и проявляет знаки внимания? Можно ли вызвать у себя это чувство или поспособствовать его появлению?

Что это значит?

Любовь - это чувство, которое воспринимается нами буквально физически, по причине изменения гормонального фона, выброса дофамина и адреналина.

Мы ощущаем приятное, томительное чувство в груди - откуда и пошло выражение, что любят сердцем.

Параллельно с этим мы испытываем сильнейший эмоциональный подъем , готовы не спать и не есть сутками и чувствовать себя на удивление прекрасно. И все это мы получаем от любимого человека - только он может вызывать подобные чувства.

Объекта любви не бывает много - его присутствия хочется всегда, с ним не надоедает общаться, в плохую минуту с ним лучше, а в хорошую - попросту отлично. Он избавляет нас от одиночества и делит с нами все радости и беды - как настоящий родной человек.

А еще любимый человек дарит ощущение спокойствия - что останется с нами всегда, невзирая ни на что.

У каждого человека свое понятие любви - кто-то больше ценит взрывные чувства , кто-то спокойствие и уверенность в другом человеке, но все, кто любят, едины в одном - все это нам дает другой человек, который является единственным.

Не могу никого полюбить

Бывает, что человек не испытывает ни к кому никаких чувств - даже если за ним кто-то ухаживает и надеется на взаимность.

При этом довольно часто случается следующая ситуация - рационально рассуждая, он понимает, что его поклонник или поклонница составят ему хорошую пару, однако не может одного - испытать эмоций, любви. Почему так происходит?

Как отпустить человека, которого любишь? Узнайте об этом из нашей .

Психология и причины

Почему я не могу влюбиться? Причины , по которым у человека не получается испытать ответные чувства к партнеру, могут быть следующими:

• в семье было не принято проявление чувств, общение родителей к ребенку изначально отличалось холодностью, «официальностью».
• был получен негативный опыт влюбленности с предыдущим партнером.
• у человека низкая и он не допускает возможности ответных чувств партнера, вследствие чего и происходит отторжение эмоций.
• недоверие к людям, вызванное унижением или предательством в прошлом.

Также причина отсутствия эмоций может крыться и в партнере - отсутствие взаимных интересов, разный уровень образования, непритязательный внешний вид.

Как полюбить? Советы в этом видео:

Может ли любовь к человеку прийти со временем?

Любовь - достаточно труднопредсказуемое и контролируемое чувство, однако существует масса примеров, когда люди, которые находились рядом друг с другом и длительное время общались даже без каких-то намеков на влюбленность, обнаруживали, что это именно тот человек, которого они так ждали.

Сколько времени нужно мужчине или женщине, чтобы полюбить?

Прогнозировать это достаточно тяжело - бывает, что люди понимают - это именно их партнер, с первого взгляда, но есть и ситуации, в которых люди влюбляются друг в друга через года.

Что делать, чтобы полюбить женщину?

В более зрелом возрасте больше внимания обращают на надежность партнера, на ощущения спокойствия с ним . Однако никто не отменял чувство влюбленности у взрослых людей.

Устраивайте праздники друг для друга - отдохните от дел вместе, получите заряд хороших эмоций, а после уделите ей немножко заботы - это в любом случае найдет в ней отклик, даст толчок к тому, чтобы она заботилась о вас.

Позвольте ей заботиться о вас и почувствуйте, насколько приятно и спокойно находиться рядом с человеком, который уделяет вам внимание.

Как быть любимой?

Для того, чтобы полюбить человека, его нужно хорошо узнать .

Поинтересуйтесь его увлечениями - он расскажет вам много чего интересного о любимом хобби.

Это будет первым шагом к тому, чтобы больше узнать о нем, как о личности.

Идите ему навстречу - как мужчина, он должен делать первые шаги к тому, чтобы ваши отношения укреплялись и развивались. Если он стеснителен - намекните, что хотели бы большего, подбодрите его.

Не стесняйтесь уделять мужчине немножко больше внимания - все мужчины ценят это. Расскажите ему больше о себе, услышьте его истории в ответ - откровенность сближает людей.

Вспомните юность и развлекитесь с ним в какой-нибудь выходной день.

Стремитесь разнообразить вашу жизнь, оставаясь при этом вдвоем - и скоро вы почувствуете, что в его отсутствие вам уже будет чего-то не хватать.

Можно ли вернуть чувства к мужу?

Вы можете находиться рядом друг с другом практически круглосуточно семь дней в неделю и это дает вам определенные карты в руки .

Постарайтесь как можно больше разнообразить вашу жизнь.

Устраивайте ролевые игры в постели, романтические вечера, вылазки на природу - все то, что найдет отклик в вашем женском сердце. Делайте ему комплименты и толкайте его этим на подвиги - возможно, вы увидите его с гораздо лучшей стороны, с которой ранее не знали.

Откровенничайте с ним - можете даже попросить его подробно рассказать о всех бывших - возможно, это вызовет у вас ревность и понимание, что он должен быть только лишь ваш.

Не бойтесь эмоций - чувствуйте их, находясь вместе.

Как полюбить собственного мужа? Советы психолога:

Нужно ли заставлять себя?

Если вы пытаетесь полюбить какого-то человека - не заставляйте себя, не насилуйте свои чувства - все должно происходить в соответствии с вашим внутренним согласием. Доверьтесь мудрой пословице - насильно мил не будешь.

Влюбленность часто бывает всепоглощающей. Вам потребуется упорство и терпение, чтобы суметь не влюбиться в человека, особенно когда вы не можете контролировать свои эмоции. Возможно, вы пытаетесь не влюбиться в человека, который вам нравится, либо хотите держаться подальше от любовных отношений в целом. Можно постараться избегать человека, который вам нравится, а также обуздать свои эмоции, чтобы чувства не одержали верх над вами. Также можно сосредоточиться на своих интересах и потребностях, чтобы отдалиться от человека.

Шаги

Избегайте человека, который вам нравится

Держитесь на расстоянии от человека. Один из способов одержать победу над своими чувствами – оставаться на безопасном расстоянии от определенного человека. Такое поведение может также охватывать различные социальные ситуации вроде встреч с друзьями и сотрудникам. Иногда вам придется избегать человека, с которым вы вместе учитесь или работаете. Держитесь подальше, чтобы не поддаться соблазну начать разговор, иначе ваши чувства могут лишь усилиться.

1. Установите для себя четкие границы на случай присутствия этого человека. Если вы оказались рядом с ним, то нужны четкие границы, которые позволят сдержать эмоции. Например, обещайте себе не прикасаться, не обниматься или не садиться рядом с ним. Попробуйте находиться на некотором расстоянии от него и использовать закрытые жесты, чтобы не проявлять дружелюбия или радушия. Так вы покажете, что не заинтересованы в романтических отношениях.

   • Например, скрестите руки на груди и не смотрите в глаза, когда разговариваете с человеком.

2. Не принимайте романтические жесты или подарки. Человек может проявлять симпатию к вам с помощью подарков или любезностей. Не допускайте и не поощряйте такое поведение, иначе вы лишь мотивируете человека добиваться вашей благосклонности. Вам это ни к чему, если вы пытаетесь не влюбиться в него.

   • Например, можно вежливо сказать: “Я не могут принять такой подарок”, “Спасибо, я справлюсь сама” или “Благодарю, не нужно”, если человек пытается сделать для вас что-то приятное.

   Сдерживайте свои эмоции

   1. Перечислите отрицательные качества человека. Попробуйте обуздать свои эмоции, чтобы не влюбиться. Научитесь контролировать эмоции и не теряйте самообладания в присутствии данного человека. Составьте список его отрицательных качеств. Перечитайте список и почувствуйте свое разочарование по отношению к человеку, вызванное такими качествами. Так вы сможете избежать влюбленности.

      • Будьте искренни и подумайте о таких качествах человека, которые бы надоедали или сильно злили вас при гипотетических отношениях с ним. Например, запишите: “Он зациклен на карьере, слишком тихий, интроверт, не умеет веселиться в компании”.

   2. Определите, почему вы несовместимы. Обдумайте, почему вы не подходите друг другу. Можно составить список отрицательных качеств человека и указать, почему они не позволят вам быть вместе. Также попробуйте записать конкретные примеры случаев, в которых вы не найдете общий язык. Сосредоточьтесь на несовместимости, чтобы отключить свои эмоции по отношению к этому человеку и воспринимать его только как друга.

      • Например, запишите: “Мы несовместимы, поскольку он думает только о карьере, а я хотела бы путешествовать” или: “Мы не сойдемся характерами, поскольку он ведет оседлый образ жизни, а я планирую часто переезжать”.

   3. Сосредоточьтесь на дружеских аспектах ваших отношений. Если вы уже находитесь в дружеских отношениях, то постарайтесь поставить дружбу выше романтики. Возможно, вы будете отличными друзьями. Подумайте, что попытки построить романтические отношения могут задеть чувства и разрушить дружбу. После этого можно прийти к выводу, что лучше дружить с этим человеком, а не строить любовные отношения.

      • Например, можно записать все случаи, когда вы дружески шутили и веселились, а после этого подумайте, стоит ли рисковать такой дружбой ради потенциальных романтических отношений.

Влюбленность — важный эволюционный инструмент. Мозговые механизмы и целый букет гормонов и нейромедиаторов (серотонин, дофамин, норадреналин, вазопрессин, окситоцин) бросают нас в объятия друг к другу и помогают удержаться вместе на , необходимый для того, чтобы продолжить род и передать гены следующим поколениям.

Но человек — общественное животное, и мы уже давно строим свою жизнь в соответствии не только с биологическими ритмами, но и с культурными, историческими и экономическими факторами, которые отличаются в зависимости от страны, а порой и города. Например, в бедных регионах партнерство банально помогает выживать — причем в первую очередь женщинам, поскольку они все еще зарабатывают в среднем на 30% меньше мужчин и именно на них обычно ложится забота о ребенке.

В государствах с более консервативным жизненным укладом наличие мужа и детей считается важной частью представлений об успешности: девушку с малых лет готовят к встрече с принцем на белом коне, и если этот принц все никак не появляется, она чувствует себя «неполноценной». В свою очередь, женщина, выросшая в благоприятной, доброжелательной среде, получившая хорошее образование, построившая карьеру и знающая, что в трудной ситуации государство окажет ей адекватную , может выбирать подходящего партнера хоть до пенсии и не тяготиться статусом одиночки.

При этом романтическая концепция влюбленности по-прежнему актуальна, и нет ничего стыдного или «старомодного» в том, чтобы хотеть встретить человека, с которым будет не только удобно существовать в одном пространстве. Возможность разделить с кем-то свои чувства не менее важна — как и потребность ощущать трепет в его или ее присутствии, вместе дурачиться, путешествовать и придумывать имена будущим детям.

Даже говоря о преимуществах партнерства, мы обычно подразумеваем, что в таком люди будут не просто механически выполнять одинаковое количество обязанностей по дому или принимать равноценное участие в жизни общего ребенка, а еще и проявлять нежность и внимание, целоваться и заниматься сексом, ощущать, как бы пафосно это ни звучало, родство душ.

Aaron Burden/Unsplash

Истоки проблем и их решение

В результате если одного человека отсутствие отношений — на каком-то этапе жизни или вообще — ничуть не тревожит, то для другого оно становится проблемой и поводом для переживаний. Причины же неспособности влюбиться часто лежат в области не культуры или экономики, а психологии. И порой с ними нужно работать, чтобы не лишать себя полноценной, счастливой жизни.

Причина. Когда у человека есть любимая работа, учеба, а еще нужно помогать бабушке и водить собаку на курсы послушания, энергии на отношения как будто не остается. Влюбиться не получается не потому, что не в кого, а потому, что некогда.

Что происходит и как быть. «Израильский историк Юваль Ной Харари утверждает, что религия современного мира — гуманизм, — говорит клинический психолог Вероника Леонова. — Если раньше мы создавали семью для поддержания структуры общества, которая, в свою очередь, опиралась на божественные заповеди, то теперь, принимая решение, мы смотрим не на кого-то, а внутрь себя. И предпочитаем делать то, что приносит счастье лично нам.

Сегодня существует масса альтернатив романтическим отношениям. Карьера, образование, спорт, хобби, общение с друзьями — что угодно. Эти альтернативы множатся с каждым днем: еще 5-10 лет назад в нашем распоряжении не было такого количества разных способов потратить свое время и получить взамен радость и удовольствие. Вопрос в том, как вы сами распределяете приоритеты и что на определенном этапе жизни важнее лично для вас: свидание или возможность в тишине почитать книгу».

Причина. Не секрет, что многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи. Если вы годами видите, как мама и папа каждый день скандалят, изменяют друг другу и совершенно не выглядят счастливыми в браке, трудно не прийти к выводу, что отношения в целом — плохая идея и лучше быть одной, чем страдать в паре.

Что происходит и как быть. «Это действительно очень распространенное явление, которое бывает в разной степени осознанным. Кто-то в таком случае отлично понимает, почему не хочет заводить свою собственную семью. А кто-то саботирует отношения неосознанно: ведет себя так, чтобы никто к нему или к ней не подошел. Например, старается производить максимально неприветливое впечатление на новых знакомых или набирает значительный лишний вес в бессознательной попытке защитить себя от внимания потенциальных партнеров. Когда ваши родители от семейной жизни не испытывали радости сами и не научили этому вас, вполне закономерно, что вам не хочется делать что-то, что в ваших глазах с большой долей вероятности причинит вам боль.

В таком случае отказ от отношений действительно может быть проблемой: человек лишает себя части жизни, которая в другом случае принесла бы ему радость и развитие. Если у вас есть желание исправить ситуацию, стоит обратиться за помощью к психотерапевту. Интересно при этом, что непройденная сепарация от родителей, сохраняющаяся с ними "психологическая пуповина" вовсе не обязательно мешает вступать в романтические отношения. Люди очень часто создают семью, все еще находясь в тесной связке с родителями, просто в этом случае им приходится столкнуться с тем, что родительские паттерны поведения начинают самопроизвольно "включаться" в новые отношения и разрушать их. Какие-то пары способны сами разобраться с "семейным наследием", в других случаях (особенно если наследие вам досталось тяжелое и в чемодане без ручки) поможет, опять же, психотерапия».

Travis Grossen/Unsplash

Причина. Когда родственники и общество в целом требуют от нас выйти замуж, родить ребенка, оставить карьеру ради семьи или хотя бы просто завести отношения, чтобы быть «успешной», трудно не начать внутренне противиться этому, даже если на самом деле мы не имеем ничего против бурного романа или моногамного брака. Но нам кажется, что влюбиться — значит пойти на поводу у тех, кто нам неприятен.

Что происходит и как быть. «О важности процесса отделения от родителей все более-менее знают, но и от общества тоже необходимо сепарироваться: понять, чего хотите от жизни именно вы, и принять свои собственные желания и потребности, вне зависимости от того, совпадают они с "линией партии" или нет. И это требует большой внутренней работы. Хотя давление извне — со стороны родственников, знакомых, медийных личностей — действительно существует, оно не работает так прямолинейно, как нам порой кажется.

Мы впитываем чужие идеи и мнения: сказанные кем-то когда-то слова начинают жить собственной жизнью внутри нас. В результате, сопротивляясь навязанным стереотипам, мы на самом деле ведем спор уже не с реальным человеком, а со своим внутренним голосом. Это он говорит нам перед сном: "Надо жениться. Надо влюбиться. Надо быть хоть с кем-то". Поэтому исправить ситуацию способен не протест, направленный вовне (назло обществу не буду вступать в отношения), а желание разобраться, почему нам кажется, будто чьи-то слова могут оказать на нашу жизнь значительное воздействие».

Причина. Существует стереотип, согласно которому «полноценные» отношения обязательно подразумевают секс — неважно, до заключения брака или после, но романтическая привязанность без страсти вроде как немыслима. Однако уровень либидо у всех разный, а у кого-то в принципе нет потребности в сексе. Человеку может казаться, что найти партнера, которого такое положение вещей будет устраивать, практически невозможно. В итоге он или она в принципе отказывается от идеи вступать с кем-либо в отношения.

Что происходит и как быть. «Асексуальность бывает очень разной. Кто-то вообще не хочет заниматься сексом, а кто-то не хочет заниматься сексом в конкретные жизненные периоды. У кого-то это может быть связано с пережитой травмой, а у кого-то никакой травмы не было, но есть гормональные особенности. Для кого-то же отказ от секса становится осознанным решением. Есть много разных людей, и у каждого из них — своя история. Некоторые ощущают, что им нужна помощь врачей или психологов, а для некоторых асексуальность — это часть их идентичности, и ни в каких "исправлениях" она не нуждается.

Более того, отсутствие желания заниматься сексом вовсе не означает, что человек по определению не хочет начать с кем-то встречаться или создать семью. Неслучайно мы придумываем новые понятия — например, "друмья" (framily), когда люди живут вместе и воспитывают детей, оставаясь при этом друзьями. Чем дальше идет общество, тем лучше мы понимаем, что континуум отношений, в которые люди могут вступать друг с другом, очень неоднороден. Когда ваши предпочтения не укладываются в рамки наиболее распространенных форм общения, найти подходящего партнера будет сложнее: придется чаще рисковать встретиться с непониманием. Но о своих потребностях (или их отсутствии) лучше говорить сразу и честно, чтобы не создавать неудобств себе и не вводить в заблуждение другого человека».

Причина. В некоторых случаях отсутствие потребности в отношениях и «неспособность» влюбиться становятся побочными эффектами какого-то заболевания — например, депрессии.

Что на самом деле происходит и как быть. «У депрессии есть два важных элемента, которые чаще в ней присутствуют, чем нет: во-первых, это ангедония, то есть невозможность получать удовольствие, а во-вторых, сниженное количество энергии. Находящемуся в депрессии человеку бывает сложно пойти на кухню и приготовить себе поесть — не то что в кого-то влюбиться. Существует так называемая "метафора ложек": у вас есть определенное количество "ложек" энергии на день, и если они закончились, то с неба новые силы не упадут.

В депрессии "ложек" бывает меньше, чем обычно, и зачастую ломается механизм их пополнения, а отношения в целом — очень энергозатратная вещь. С другой стороны, если, несмотря на подавленность, вы все еще в состоянии одеться и дойти до кафе, где назначено свидание, а в другое время свидания доставляли вам массу удовольствия, возможно, стоит попробовать. Но свои силы все равно нужно рассчитывать: когда ваши "ложки" на исходе, лучше оставить их на заботу о себе».

sweet ice cream photography/unsplash

Причина. В век развития социальных сетей нас вполне удовлетворяют виртуальные романы, флирт в комментариях и лайки в «Инстаграме». Интернет становится пространством более комфортным и понятным, чем реальная жизнь, и мы банально «отвыкаем» влюбляться и начинать отношения теми способами, которые были распространены раньше.

Что происходит и как быть. «Все те вещи, которые мы в прошлом получали только от партнера, от реального общения с ним, теперь можно найти где-то еще, в том числе в интернете. И это не будет требовать таких же усилий, каких требуют близкие отношения: чтобы терпеть постоянное присутствие другого человека рядом, нужно уметь идти на компромиссы, проявлять сдержанность и понимание, работать над собой. Виртуальный роман, в свою очередь, гораздо легче как начать, так и разорвать.

Переписка в интернете оставляет огромное пространство для воображения, и мы с удовольствием достраиваем образ виртуального возлюбленного в соответствии с нашими желаниями, не всегда замечая, что ведем диалог скорее с собственной фантазией, нежели с настоящим человеком. Иногда людям кажется, что они переживают в интернет-общении некую "суперблизость", которой никогда не переживали в реальности, и этот феномен как раз связан с тем, что в интернете мы разговариваем в первую очередь во своими проекциями.

При этом внедрение в повседневную жизнь технологий совершенно естественно: они уже появились, без них уже немыслимы многие процессы. И мы не можем повернуть время вспять, даже если очень хочется. Изменение взглядов на отношения в целом — тоже часть социальной эволюции. Если вам не хочется ни в кого влюбляться или хочется, но не получается — вы в любом случае имеете право как на помощь, так и на то, чтобы ваши желания уважали».

Здравствуйте!
Всё дело в том,что я не могу начать серьёзные отношения с мужчинами,потому что не люблю...не могу ответить взаимностью.
Я традиционной ориентации,вполне симпатичная и у меня много поклонников,молодая - 22 года.
Но мне никто не нравится!!! Не привлекают как мужчины..(конечно у меня были сексуальные отношения,но ненадолго..и всё быстро заканчивалось,я сама уходила (потом жалела,что переспала,ведь на утро чувствовала отвращение и понимала,что не мой мужчина. Просто хочется влюбится,а у меня не получается! Я буквально заставляю себя сделать это...но смысла нет.
У меня все подруги любят и любимы! Почему я не могу быть нормальной? Прочему мне нужен какой-то особенный и всё такое? Почему не могу просто быть с кем-то? Это уже длится давно...
Мне даже один мужик сказал (правильно кстати),что такими темпами я могу остаться старой девой и всё такое..верно!! Буду до старости искать любовь ..взаимную
Я думаю это связано с прежней страстью,которая была 4 года назад...Я ВЛЮБИЛАСЬ,НО БЕЗОТВЕТНО! Вот с тем парнем я бы встречалась и строила отношения. Тянуло ужасно просто,но он меня отшил.
может из-за этого?
Мне надоело быть одной! Может начать с кем-то встречаться (кому понравлюсь) и заставлять себя любить его? Но это сложно. Я запуталась! Надеюсь понятно всё изложила...Мне стыдно,ведь сама хотела психологом быть,а свою проблему решить не могу!
Ведь умом понимаю,что глупо так,что лучше уж быть с кем-то,кто тебя любит..а не ждать кого-то...
Что мне делать?

Ответы психологов

Здравствуй, Юля!

Ты задалась правильным вопросом. Ты умница!

Просто то, что ты видишь вокруг - тебя не устраивает. Ты ищешь.

Ведь видя как это у "всех" - тебя такой вариант не устраивает. Скандалы, ссоры, "гулящие" мужья, отсутствие чувств между партнёрами.

Но у тебя другие стремления! Ты стремишься к счастью и твой поиск обязательно увеньчаеться успехом.

Чтобы понять свои стремления с многим прийдёться разобраться и пересмотреть свои жизненные ценности и приоритеты. Как это сделать ты сможешь найти на

http://mblshepel.ru

Твоя дорога к Счастью! Удачи тебе!